我曾經以為，這是一種懲罰。
直到有一天，我「聽見」了聲音。
那不是來自身體，也不是來自外界，而像是某種更深層的回響。
「汝所執著者，皆為虛妄。」
這句話出現時，我正處在一次劇烈的收縮之中。那種痛苦讓我幾乎再次產生「我是人」的錯覺——彷彿還能抗拒、還能逃離。
但我無處可逃。
我就是這個部位。
沒有高低，沒有尊卑，沒有選擇。
「虛妄？」我在無聲中質疑。
我曾是人。人有思想、有尊嚴，而現在，我只是排泄之處。這之間的落差，難道也是虛妄？
那聲音沒有回答，而是讓我「看見」。
不是用眼睛，而是一種直接的明白。
我看見過去的自己——執著於名聲、地位、他人的評價。我害怕被忽視，厭惡低賤，追求所謂「高尚」的存在。
而如今，我成了自己最厭惡的象徵。
但奇怪的是——
痛苦並不來自「我是肛門」這件事本身，而是來自「我不接受這件事」。
當這個念頭浮現時，那聲音再次響起：
「苦，源於執。」
我忽然想起佛學中所說的「四聖諦」。
苦、集、滅、道。
原來，「苦」並不在於形體的卑微，而在於執著於某種「應該」。我認為自己應該是人，應該被尊重，應該擁有意義——
而當現實違背這些「應該」，苦便誕生了。
那麼，如果沒有「應該」呢？
如果沒有高低、沒有貴賤、沒有「這樣才是有價值」的標準——
那我，還算不算卑微？
我開始觀察自己的存在。
這具身體離不開我。
若我失去功能，整個生命將陷入痛苦與崩潰。那些被視為骯髒的東西，若無法排出，便會成為致命的毒。
原來，「被厭惡」的，並不等於「沒有價值」。
甚至，正因為被忽視，才讓整個系統得以運作而不自覺。
這讓我想起另一個概念——「無我」。
如果沒有一個固定不變的「我」，那麼「我是誰」其實只是一種暫時的組合。
曾經的我，是人。
現在的我，是一個器官。
未來的我，或許是風、是塵、是某個念頭。
那麼，我到底是什麼？
當這個問題變得不再重要時，一種奇異的平靜開始出現。
收縮依然發生。
釋放依然持續。
但我不再抗拒。
甚至，在每一次「放下」之中，我感受到一種接近解脫的輕盈。
那聲音最後一次出現時，只留下了一句話：
「當汝不再厭惡自身之位，即見諸法平等。」
我不知道這是否就是覺悟。
但我知道——
我不再想成為別的東西了。