身上一堆傷，休息了幾乎一個月，
再去健身房總覺得衣服變好大件。
明明體重都沒什麼變化。
每次看著過去的日記，總覺得，那時我的大腦是破碎的，現在也還是有點豆腐腦。
左耳去年被兩個耳光甩到受傷了，到現在偶爾會不正常。
我恨不起這個人卻花了193天才釋懷。
雙生火焰。
有陣子很常看到這個字眼，遇見他，身上的烙印，小時候收藏到現在的罐子居然是一樣的，
各種數字的巧合，甚至悲傷時的神情，哀傷時的落寞，覺得很丟臉卻又羞怯的泛紅。
小時候的自己總是想找到自己的一片烏托邦，裡頭有著自己與靈魂伴侶，後來這個字被濫用
。
就像帶著王家衛的字句，卻活得一點都不精彩，如果是形而下的存在，那只是流於形式。
就像他每次從書架上抽出一本書，一部電影DVD問我第幾頁有什麼什麼，裡頭有哪一段台詞畫
面，我說我不記得了，他便對我說我是仿冒品。
我是，我確實是，為了少女的憂鬱我不停的閱讀不停的看，不停的記得與遺忘。
我沒有他那麼著迷那些書裡與電影裡的橋段，但他可以，他記憶力也很好，我們的記憶力是
往不同的方向走著，就像我們平行的人生。
18歲封閉自己，同時，他已經遇到一生最渴望的愛，兜兜轉轉的。
2013到2015我在台北過著載浮載沉的日子，如果那時相遇，陪伴我的或許會是我們一輩子。
我也曾這麼想過關於部長的事，但部長的面具比他還要深比他還要恐懼人世間的混亂而理工
腦會讓他立刻抽離，再痛他都會逼自己回去理智線上，於是部長與我沒有深陷火海，而是真
真實實的迎來我一個人混亂的一切，讓一切肆虐，我深信想要看見暴風雨過後的豔陽綻放，
勢必得如此。
正因為都在平行時空裡跌跌撞撞，而一直想給自己一份完整的忍耐，遺忘我是個人，一直在
世界上遊蕩，從香港到澳洲再到大陸到日本到英國，世界上任何一切我想記得也不想記得的
事。
有人問過我為什麼去旅行總是沒有自己的照片，因為不喜歡拍自己一個人的樣子，更何況是
那時候沒有任何關於愛的我，沉溺在大自然一個人的世界，將那些存在築成了我的畢業製作
「網」就像草間彌生的自我消融一樣。
他人的存在會影響我的消費習慣，面對真實生活的樣子，將我拉回小時候更加努力的為了好
而更好，那些溫柔正是我的一股力量，不論什麼位置上，他的存在就像我在努力的帶著我小
女孩回到原始狀態，在我能將腦海裡所有一切摒除並且消滅之後。
我沒有想消耗任何人，也沒有把對方當成墊腳石，而是相信遇見是為了讓彼此勇於面對人生
中的各式各樣失去，各式各樣的真實，唯有如此，我們才能不再戴著面具，面對彼此。
但，另一個我會發瘋的原因，不是不甘心，而是全世界瞬間暗了下來，內心慌亂就像小時候
遇到的一切。
那瞬間可以理解他無意間提起的過往。
我那瘋狂的樣子就像在奮力一搏，要衝出自己的網，不然會被自己纏死。
但他無法理解我的機制，因為他不是以現實為考量的人。
而我心裡存在著許多人格，現實與不現實我總是在拉扯，因為過了很苦的生活，全家人曾為
了一個人的墮落買單。
而他或許認為這樣的生活很平靜，我也不該再自以為是。
我看過我們彼此沒出息的樣子，再苦都想當那位能帶來榮耀的人。
遇見他，我比任何人還擔心他，卻也知道離開後他仍然會好好的，就算被騙被當傻瓜，因為
我們就像雙胞胎一樣的存在。
然而，這麼相似的人，可以遇見一次是幸運，兩次三次你會懷疑這世界上還真的有靈魂伴侶
這些東西嗎？
他的生命在二十年前便有個不可取代的存在，於是對方出現後，我熄滅我自己。
就像死神的段子，滅了。
他說我房間是他親自打造，正因為如此我進去才會哭泣。
正因為如此，他朋友提起他幫我做的那些過程有多開心，幫我買的書桌椅子，幫我做的書架
，幫我做的假髮架子，放化妝品用的架子，裡面都是對方當初為了迎接我進去給我的一切，
於是我才會哭泣。
「我想要回家，我沒有家了。」
在我生日那天，他陪我去學校考試，考完後興高采烈的走往他的位置，卻看見他拿著手機跟
別人通話中。
「為什麼連我生日都要剝奪？」
為什麼要讓我的家變成不是我的家。
後來的日子，我們一直在追與逃之間游移。
「你為什麼要這麼執迷不悟的去當接盤俠？」
「那妳為什麼要選我這個窮小子？」
我永遠不知道答案，也不知道為什麼，那些事情就像看著幻燈片一樣，偶爾我會在自己腦海
裡上映，但隨著播放次數越多次，膠片就褪色的越厲害，最近幾乎想不起對方的樣子，取而
代之的是老大的背影、開車時的樣子。
那讓我想起《我談的那場戀愛》那本書。
而我曾經在那個家裡，每一本書內，在我想停留的段落，放上一張便條紙，寫下那天那日我
被放置在家裡時的心情。
重複了184天拉扯了107天，或許，那時我才是陰魂不散的鬼。