喝乳清都覺得噁心
又好想吃什麼酸酸的東西 看到中藥橄欖好想吃
外面居然超熱的人都快蒸發
背傷也不知道為什麼又復發超痛幹
幾乎忘光了當初遇見鬼的少女病態模樣。
若不打開那個空間，讀取那些存放著上百萬字的硬碟，鬼幾乎已經不在我的世界。
那時，我常常對鬼說，他說了很多別人說過的話，於是會害怕。
害怕眼前不夠勇敢就崩塌，害怕眼前一點點事讓他皺眉頭，便會心碎。
我說，我不要他跟誰一樣，在兩個人之間徘徊，把猶豫變成爭吵。
從有記憶以來，父母永遠都在爭吵，家族永遠在內鬥也因為那些過程太過戲劇，現在能平凡
過日子，大家聽到後總會一臉不可置信。
這些事可以像笑話說出來的現在，或許只希望他人透過我的輕描淡寫，理解我的怪。
這些光怪陸離讓我人格在社會裡像扭曲變質的異端，哪怕努力維持在軌道上，努力追趕上家
族裡其他家庭的成就，當個可以被驕傲的職業，到處廣結善緣，卻仍然痛恨人性
。
也因為這樣過程，對所謂的公平，比很多人在意。
那些同事抱怨說著羨慕二代不愁吃穿甚至說著我是來玩的心態上班，想起來就很不爽。
身上刺青讓自己吃過很多悶虧，包含升遷，包含想做的事，從沒有放棄過任何機會的去洗學
歷，任何東西都沾一沾，一有專案機會就搶下來做，給自己拼一拼，當個八面玲瓏的人，用k
pi去輾壓那些說嘴的人。
後來的環境，從試營運到進入穩定的日子，卻又因為一些瑣事變得不可控，那隻鬼在當時像
救世主一樣，頻繁出現，讓人想換個舒服的環境當過渡期，或放個長假，每天在家做飯給人
吃，哪怕他覺得我用手摸鍋子檢查乾淨程度好像不太對，而一直叫我放下鍋子，一直問有沒
有用菜瓜布，他要再次檢查，到底誰才有潔癖。
卻很喜歡這些過程，毋庸置疑，就像第一次在他家，他說他睡醒一直在門外，想著我怎還沒
醒，我醒了，但我沒說我也在等他敲門。
想讓他帶著蘿莉塔裝的我，坐在他的筋斗雲上，在炎炎夏日裡的突兀感，特別喜歡衝突感，
反差。
或許是那樣的心情，那時才會相遇嗎？
我總是在他車上換上我的歌單，全都是日文歌，他會降下車篷，我在山路另一哼哼唱唱到海
的一方。
快樂的日子就像花火大會一樣。
誰也沒想到，鬼身邊魑魅魍魎多不勝舉，讓後來的日子簡直像尖叫旅店一樣，比我家經歷過
的日子更不可言語的混亂。
一切都像一座巴別塔。
回過頭來，再去看當初的那些日記，我的少女病好了七八成，卻讓我變成一個，不容許脆弱
的存在。
我不再像過去那樣總是跟在那隻鬼身後一直嘰嘰喳喳
「什麼時候要帶我出去玩？」
「什麼時候我可以去吃那家好吃的脆皮蛋餅？」
「什麼時候我才能跟去見你高中同學？」
「什麼時候？什麼時候？什麼時候…」
而是一直安安靜靜的做好自己的事，想說話時會先反覆思考再說出去。
為什麼要做，為什麼做。
就像那天對老大說
「我沒辦法主動打電話給任何人，但那不代表我不在意。」
這份在意，不是用一直問一直等一直去逼迫一個人妥協而出的結果，就像西蒙波娃寫道
「我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你，這不是因為驕傲，你也知道我在
你面前毫無驕傲可言。而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。」
或許是我的天真被世界吃掉了一些，但如果能換來更安靜的日子，好像也沒有不好。
「妳要懂得分辨是非對錯，要讀懂眼前人的情緒。」
老大說出來的話就像部長一樣。
那時到底是喜歡上老大還是喜歡上像部長的人？後來才分辨出來。
老大跟我很像，把我們心中的小孩子，壓得很低很低，深怕一點點露出就會被視為脆弱的姿
態。
當我拿起勇者鬥惡龍的袋子裝滿了要給他的禮物，向他解釋這袋子，我看到他閃閃發亮的眼
睛與笑容。
每天都很感謝老大出現在我的世界裡，沒有被我的怪嚇跑。
回想起這一切都讓人想笑，我感謝那隻鬼對他前女友說
「她只是我的一份收入。」
而我就坐在客廳，聽到了一切真實。
他把我人生說明書都讀過，就像使用金手指跟攻略本，而這一路上的真真假假，在那句話後就
像按下skip鍵，迎來了結局畫面。而有些人出現卻連這些都不需要便能彼此相偎，攜手往
前，雖然時間拉得更長了卻沒有任何不悅不適不愉快。
世界有美好的一面便也有不為人知的角落，常常窩在角落發呆放空，也常常坐在櫥窗裡像個
看攻略得到的一切終究一下子就結束了，如果只是要一個一開始就知道的結果，直接開口就
好又何必繞著麼大一圈演那麼久。
「將來，我被欺負了，回頭找妳，妳還要不要我？」
「你就是個喜歡看假財報的人，對你講真話的人永遠會被你遺棄，一無所有後才回頭看我的
話，很抱歉我做不到。」
我把鑰匙放在一本書上，帶上門後那是個我再也無法延續的記憶。
差不多的季節，差不多的日子，我遇見了老大，那天我穿著雨衣狼狽的坐在老地方等人幫我
開門。
這次，沒有把老大當救世主，因為一開始便讓自己斷了期望。
而或許是那些過程，又想起一個人活在世界上，一個人飛，一個人看山看海的日子。
我想，老大，也是這樣的一個人。