曾經我得到一份預言，她告訴我在接近秋天的時候，會有一段緣分的結束，我做好準備，
我一直以為是另一個我已經做好道別準備的人，卻沒有想到會是你呢～
還記得當時在收到line訊息告白的當下是很驚訝，之後也真的充滿猶豫，一方面在一起的
確很開心、也真的有好感。
但看完之後，卻也不知道到底一、兩個月的認識的，你真的看的到真實的我嗎?
你說你跟我在一起很輕鬆、很自在、很快樂，可以用自己最真實的自己跟我出去玩很開心
，往後的人生希望有我參與。
可是我呢～　我還是不敢表現那些我覺得可能被討厭、拋棄一面，我不敢表現出我有許多
嚴重負面情緒、不敢展現自己時常有的強烈的不安感與焦慮感、不敢展現自己像小孩子一
樣任性黏人需要陪伴的一面、甚至都沒見過我素顏的樣子。
你說的你是真實自己，但我當時會很疑惑，你愛上是真實我的嗎？
而我對你同樣不理解，我們的陪伴大都僅限於一個禮拜的一次出去玩，我不知道你家在哪
裡、不知道你叫甚麼名子、不知道你幾歲、不知道你凍精後是不是真的還打算生小孩、
不知道你看到真實且負面的我是甚麼樣子。
這樣的才一、個月的陪伴，還是深夜透過line直接傳訊息過來，那樣讓人完全無法放下
思考更多的方式，我真的很不喜歡互動這樣，不論是文字告白、還是用文字離別，都會
給我一種巨大的焦慮感。
所以我思考了很久，我回你，我有想過直接答應你，也覺得一起出去玩很開心，但真的需
要大量的陪伴，也需要更多的理解我才有辦法放下心理的恐慌，我害怕失去依靠，尤其是
離我越近越讓我依靠的人，所以我需要很多很多的陪伴才能安心下來。
在這之後，我們同樣維持一個禮拜一次的出去玩，但你還是到處找伴侶性質的人出去玩，
我其實也沒責怪甚麼，畢竟別人本來就沒必要給我安心感，我本來就有很多我知道的心理
缺陷，所以我一直知道自己是多麻煩的存在。
「就順其自然吧」我這樣想著
又是ㄧ個月之後，你開始說著跟一個女生越來越好，那是ㄧ個真正的女生，不是像我這樣
總是被當作假貨的，而且從你的敘述就知道，那是ㄧ個才大學且年輕漂亮的女生，她不需
要像我需要動很多高風險又昂貴手術、她沒有我這樣一堆其他人根本覺得莫名其妙的心
理缺陷、可能也許對性也沒排斥，還可以生小孩，跟她比起來，我又有甚麼真的比的上
那時候你說你們單獨一起去台南玩一整天，我心理想的是「又是這個女生呀～」　
之前你也是跟這個女生出去，上一次你們出去的前一天，我明明都還很擔心你，一定不要
讓身體出問題，因為膽囊發炎如果吃東西沒控制，是真的會惡化到像我這樣需要手術的，
但你還是陪她去了，而且整天都在大吃大喝，明明我一直跟你說要休息的。
其實我那時候就大概明白了甚麼，之後更是常常聽的出來你們一起聊天聊很開心，總是有
許多說不完的話題的感覺，那本來是我期望我們會有的發展，但那是你的選擇、也是命
運的選擇，我已經跟你說過很多次我的感受，而命運卻還是把我們帶向這樣，我不會去責
怪你，畢竟，那只是人們在追尋著自己喜愛事物而已。
你說你害怕另一個比較冷落我的曖昧對象找我，但比起不重視我、沒有陪在我身旁的人，
為什麼你會這樣覺得呢?　　
我明明就也有說不會，對我而言我時常出現巨大的不安與焦慮，都需要像支離破碎的積木
一樣，這邊粘著膠帶、那邊吊著線、另一邊還需要用隨時會斷裂的膠水縫縫補補，那樣才
有辦法勉強使這堆積木維持平衡，所以我會害怕失去這一堆平衡，可是如果有人可以直接
把積木抱起來保護住，為什麼我還需要那些平衡物呢?
所以我才需要很多時間、很多陪伴去除內心的不安與恐懼，不是用言語，而是用時間與行
動去證明，去使我內心真正放下恐慌，跟我的內心說那個幫我抱住積木的人，她不會突然
就離開、不會突然就拋棄我，不用再依靠這樣破碎的平衡來維持積木。
雖然早就知道大概可能會發生甚麼未來，但情人節那天晚上，我還是為你買了一套我以前
從來沒有嘗試過的套裝，也許我自己在不知不覺中，已經想刻意忽視甚麼了吧，你可能也
忘記了，我也是很會逃避的人吧。
而在那天收到禮物時，也真的有那麼一段時間，我笑著凝視著你很久很久，那是我覺得內
心好像有些甚麼出現的感覺，也有那麼一瞬間我真的很想擁抱或甚麼，但我被動的天性與
害怕等等的心理又停了下來。
那天晚上之後，我焦慮的在公園走了整晚、走到快天亮才回家，因為當離我越近的人要離
開時，我會感到更多痛苦與不安，但卻又無法做甚麼，因為那是你與命運的選擇，我已經
告訴過你我需要甚麼，剩下的只是你們的選擇，我不會勉強、也只能祝福每一個選擇。
然後情人節隔天就看到你跟那個女生出去玩的消息，這才是我說的呀....自然而然的陪伴
遠遠大於一切言語呀.....
於是整個禮拜我都獨自一個人大吃大喝發洩著甚麼，常常一個在晚上散心到很晚，因為感
覺越來越強烈的。
終於，你準備向我提出來了，你用line傳訊息，說想跟我講一件事情，我說見面講吧，吃
完飯，你要說甚麼我都慢慢聽你說，你說好。
因為不論是告白還是離別，我都討厭用文字，我也都很害怕這樣的文字，我以為你至少
會為這段緣分為我做最後一些事情，而我也打算很祝福的放手了。
你跟我說你很難過，於是我跟你說了很多我的不安、還有我必須先有的心態，我自己也不
知道自己還能不能恢復，這時候其實我也很矛盾。
雖然你說著你愛我並且會慢慢等我，但我卻大概知道，一個本來就先天不良破碎的積木，
她直接掉落在地上時，又怎麼會有人會想一片一片慢慢重新撿起來呢，特別是身旁有個
更好的存在時，卻又忍不住想著是不是至少能先暫時相信甚麼。但不論如何，如果這是
最後一次，我希望用我的眼睛最後看看，在我回憶裡陪伴過我一段時間的人，最後印在我
腦海中，不論她的選擇是甚麼。
又之後，在我出門到一半，你突然對我說身體真的很不舒服，想約改天，我那時候是真的
還抱著想相信甚麼的心態的心態吧，所以其實我還是努力的不去想。
然後又傳來了文字訊息，你跟我說就這樣吧，你還是選擇了對方、還是選擇了拋下我、也
決定連最後一面都不留給我。
於是我開始哭泣，就在路上直接像個瘋子一樣哭泣，最後我說我不想用文字，打過來的
時候那個女人已經在你旁邊，由她替你講那些傷害我的話，原來我在你們眼中，我是這樣
的樣子嘛....
她說她沒有阻止你離開、她說你隨時可以走，她講的如此理所當然。因為你選擇在她身旁
做決定，為甚麼不是選擇在我身旁做決定呢，為甚麼不是在我身旁，由我來說這句話呢?
如果你在告白時是當面告訴我，在我不安時牽起我的手，看著我說「不要害怕、相信我
」，那也許我不會這樣講。
如果你準備要離開時最後問我那句話是當面告訴我，在我充滿焦慮與迷茫時是擁抱著我說
「不要離開我」，我甚至都不要要求一定要專一對我呀...
可是你卻總是這樣，甚麼都只想用文字傳達，我感覺不到任何安心、我感覺不到任何信念
、也感覺不到任何愛。一個人看著文字，我只有感覺到恐慌與更多迷茫、更多的錯亂思緒
、甚至都還有感覺到一些逃避，不論是你對自己的、還是我對自己的。
為甚麼我總是無法給你明確的答案呢，因為你連與我面對講這些的勇氣都沒有呀....
我本來也沒有要求一定要有，我也知道自己的問題很複雜，所以如果可以像前任一樣，
自然而然一起陪伴好久好久，那也沒關係，但......你也不想呢....
所以，我只能獻上自己最後的祝福了呀～
感謝那月亮石的祝福，也希望那月亮石的祝福能一直持續下去，那是真正的愛情、是我這
樣破碎的積木無法給予的東西，感謝你陪伴在我身旁的這段時間。
雖然這可能只是我一廂情願，我可能很早就被拋棄掉了也說不定，其實呀...我是真的有
想過，沒有再發生後面那些事情的話，我真是真的有想打算要接受的...