汪踢晚安
Dear汪踢：
我知道這上面的速食愛情和短暫的溫暖，
我真的不喜歡，那讓我更寂寞。
但我真的不知道要去哪裡說這件事情。
所以我選擇告訴你。
剛剛看完了一篇西斯版的創作，有關孩子的。
我心好亂。
我知道不該抱怨這些，可是請容我今晚宣泄一下，雖然我現在意識清醒沒喝醉而我已經不知道多久沒在清醒時抱怨。
我的男友，我知道他愛我。
他因為我水腫而買了紅豆粉要我泡、還附上天然蔗糖；
他因為我失眠而買了天然精油；
他因為我喜歡美食而常常為我煮咖哩；
他因為我要做什麼而犧牲他的時間陪伴我。
他對我很好，朋友們都說他是完美的男友。
可是我好痛苦。
他說如果沒有用他送的東西，他下次就不送了，
可是這打亂了我的生活習慣。
他說他犧牲了他的時間，改變了他的行程，
但我何嘗不是？
他有潔癖、早睡早起，生活好像很單純。
但，我真的很努力在他的套房維持他的規則，
我戰戰兢兢不敢梳頭髮甚至碰頭髮，
因為我知道我掉了他就會跪在地上重擦一次地板，而我不忍心。
可是他卻討厭去我家。
他覺得亂、還有我總是晚起。
有一次他在我房間睡覺，而我一個人半夜邊哭邊整理，
我哭到那天晚上原本想騎車出門看海，然後又吵了一架。
之後每次吵架我忍不住拿出來說，他就說我愛翻舊帳，是，我是愛翻舊帳。
但我多難過，我多在意。
幾次他假日在我套房，賴床到八點就要吃早餐，但根本不是我起床的時間，前一天我寫劇本到半夜三點。
然後後來他說，他覺得住我家他不知道要吃什麼使他焦慮。（即便我已經給他鑰匙跟車鑰匙的使用權利）
我在他家即便早睡，也是很累。
他不知道為什麼，
但事實上我為了住他家，多少次騙我家人我在學校忙碌，太晚了會回我自己的套房睡覺。
他一定知道一開始我住他家的頻率多高，卻不知道為什麼後來為什麼逐漸減少，
因為，每晚，我一直做噩夢，夢到我說謊被發現。
還有就是他臉書上放的單身狀態。
我不是一定要他像我一樣放穩定交往中，還寫下紀念日或tag對方。
明明可以選擇不顯示任何感情裝態的。
可不可以不要是「單身」。
我其實超在意，他說了千百萬理由，說因為怕公司同事多問而他怕八卦與麻煩，
他說我們的共同好友都知道我們多甜蜜，
他說他幫我拍的照片他有設權限，我們共同的朋友圈都知道。
或許我像小孩，但我實際上就是個小孩。
我陪笑說沒關係，可是只是因為他很成熟而想配合他。
可是我就是難過，因為怕同事問、怕同事說，也不想讓他家人多問。
我就是覺得自己被那個刺目的單身給擊敗了。
我有告訴母親跟他的交往，而且我總是說了很多好話。
我不想她對他印象差，我曾經想過跟他一起走下去。
最擊潰我的事情是，懷孕。
我喜歡性、喜歡性愛。
其實我義無反顧，我也喜歡小孩，
所以我總是讓他不戴，我想，如果有小孩，那就是緣。
我曾願意與他結婚，即便只是公證。
對我而言，重要的不是那一紙結婚證書，而是他害怕結婚的心情能夠為我稍微改變一些的感動
可是每次我一壓力大、經期沒來，
或許會因為是不是懷孕而焦慮，
他卻只會說，如果有了，他願意出錢拿掉。
還說，是我自己想太多太焦慮，沒有小孩
可是實際上，他根本不懂那種萬一未婚懷孕了怎麼辦的感覺，
更何況，懷孕某一部分也是我的希望。
最後聽我煩惱的都是其他朋友，
我有時候多麼希望他也能夠安慰人。
不要在我每次哭泣時一直給我他覺得該怎麼做，
然後不耐煩生氣吵架，
又在我跟他說我想要什麼安慰的時候對我冷言說「對我就是不會安慰人，那你去找別人啊。」
我需要的只是有人摸頭，聽我說，幫我擦淚。
很困難嗎？
他是第一學府研究所的，他前女友也都是第一學府甚至是留外回國，他常常說他前女友是多麼理性、聰明或是如何，
有時候我好羨慕。
我只是一個沒有才華不知道為什麼考進藝術大學的渣渣，
膽怯懦弱卻又偽裝快樂樂觀。
我不理性，我很率性，我很感性，我努力善良。
我比不上。
他沒有要我比較，我知道。他只是巨蟹的念舊。
可是我有魔羯的好強，內心深處，不比較是騙人的。
我不會恨他前女友們，相對的，我很羨慕她們。
幸好她們不是我。
當然，他根本不知道我有多在意。
然後前一陣子吵架，他只說，他覺得反正他不會是我最後一個男朋友。
他知道這多傷我的心嗎？
我真的一直覺得我可以停留了，然後信心卻被一次擊潰。
我其實是個玻璃心。
我想要小孩，好想要。
我不想拿掉，如果有了，而不僅僅因為傷身。
汪踢，我哭不出來，好想哭。
我知道他愛我，但卻不知道怎麼辦。
我不想讓他上去BG版被戰，我想，
感情不應該是用評論的吧。
謝謝你聽我說，這樣就好了。
汪踢，晚安。

不愛自己的永遠只能被別人捨棄

小孩不是你想要就該被製造出來的

晚安，拍拍

你是好人～面紙遞

拍拍

加油

拍拍多愛自己一點

原po是好人 好好享受當下人生的美好 跟妳說的一樣 緣

想要小孩先看自己有沒有本事養 沒本事養還不戴套把自己搞得這麼不堪幹嘛