「妳的性別與普通人不同。」我想，應該沒有任何孩子在小時候聽到這句話時，能夠坦然
接受或理解其中的涵義吧。至少我就是無法坦然接受的那種人。
升上國中時進行了健康檢查，在收到結果報告時，看見第二性別欄上寫著「Ω」的那一瞬
間，那種世界轟然崩塌的感覺，我至今仍能清晰地回想起來。我想，這輩子肯定再也忘不
了了。
「我是α喔！美月呢？」
「啊，那個……我、我也是α喔！」
「真的嗎！？太好了！我們一樣呢！」
被這麼一問，我下意識地撒了謊。如果身為劣等種Ω的事情暴露了，或許會被日麗討厭。
也許我們就不能再在一起了。這種不安在胸口瞬間蔓延開來，讓我半反射性地脫口說出了
那個謊言。
不，其實我隱約察覺到自己是Ω了。我不僅沒有能證明自己是α的象徵，偶爾還會產生某
種無可奈何的燥熱與煩悶感。關於那個象徵，也就是陰莖，據說也有隨著成長才長出來的
案例，所以我原本還抱持著一絲絲希望，但這份虛幻的希望終究還是化作泡沫消散了。
Ω藉由攝取α的體液，最終與其結為伴侶（番），就能夠抑制發情期（Heat），身體狀況
也才能恢復得跟普通人一樣。這是小學五年級或六年級時，在健康教育課上學到的內容。
當時我還有些心不在焉地聽著，直到現在才終於體會到那其中的意義與沉重。願意成為我
伴侶的人，我身邊怎麼可能會有呢。
如果只是我單方面希望對方成為伴侶的話，那確實是有的。但就在我猶豫不決時，錯失了
坦白謊言的時機，就這樣什麼都沒說，轉眼間便過了一年多。事到如今再坦白，對方也不
會接受吧。不僅如此，對方肯定會因為我一直欺騙她而感到輕蔑，這點很容易想像。坦白
說出真相後，日麗就會願意成為我的伴侶——這種未來對我來說實在是太過美好、太過一
廂情願了。那不過是個妄想罷了。
既然如此，要是日麗也是Ω就好了。在得知自己第二性別的那一天，我甚至對瞬間閃過這
種念頭的自己感到厭惡。於是，只屬於我的秘密又變得更龐大了。
「……月、美月！」
「呀！」
看來我是想事情想得太入神了。直到耳邊傳來呼喚名字的聲音，我才終於意識到日麗就在
我身旁。不行不行，我得振作一點才行。
「哇，……怎麼了嗎？要一起去保健室嗎？」
「不，不是的！現在不是身體不舒服什麼的……」
「真的嗎？不要勉強自己喔？」
「真的真的！妳看我精神可好了！」
「那就好……」
「比、比起那個，關於下次的Live表演啊！」
我刻意誇張地轉了個圈想證明自己沒事，但日麗看起來似乎不太相信。裝作沒事硬是切換
到別的話題，也許顯得太心虛了吧。
雖然隱瞞了第二性別，但要完全不讓日麗看到突發的發情期症狀，實在是不太現實。所以
，偶爾發作的發情期我就推說是身體不舒服。我不知道這個謊言還能撐多久。我連抑制費
洛蒙和發熱的藥物都堅稱是退燒藥，就這樣一直偽裝到了今天。但無論哪種藥，藥效都比
以前減弱了，從這點來看，我最近開始覺得謊言被拆穿只是時間早晚的問題。即便如此我
還是說不出口，我真的覺得自己是個很軟弱的人。無關乎是Ω還是劣等種，這純粹是我自
身的軟弱。
想要坦白的原因還有另外一個。幸運的是，目前日麗親近的人之中還沒有Ω。所以，她目
前還沒遇過碰巧撞見不認識的孩子發情，而被費洛蒙影響的情況。但是如果明年，新加入
Aipri部（アイプリ部）的一年級生裡有Ω的孩子呢。如果日麗剛好遇到那個孩子發情，
失去了冷靜判斷的能力而被情熱沖昏頭，結果發現彼此意外地合拍，就那樣結為伴侶了怎
麼辦。聽說這樣結成的伴侶並不算少見。但是我不要，那種事情，絕對不要。我知道是自
己想太多了，但可能性並非為零。所以我才想趁現在坦白。但是。
「唉……」
先不論過程如何，遲早有一天，會出現成為日麗伴侶的Ω吧，這是無庸置疑的。那個人或
許會是我，我也希望是我，但如果我繼續維持現狀，這樣的未來是絕對不可能到來的。如
果是另一個我不認識的自己，就能夠坦率地說出口嗎？