每天睡醒都有種不真實的感覺而不想醒來。
看著體重計跟14年前一樣，三圍卻差很多，還是要去游泳什麼的，線條才會好。
而有些東西會好，卻不完全。
有時好想把網站首頁改成可不可以還我空間的自由，實在好討厭那種像幽靈一樣停留在那，
彷彿只要ㄧ出聲，又會重新被纏上。
於是當作看不見。
關於再見，那種破爛事學了若干年有。
以前的我苗頭不對就是直接人間蒸發，電話號碼直接換新的，從不聽人解釋
不知不覺也累積了一堆號碼跟信箱偶爾都會忘記我用哪一隻號碼
逃避雖然很可恥卻很有用
畢竟人的大腦會騙自己，唯獨當下反應從不騙人，於是一點都不想知道人家後來過得怎樣也
不想聽那些事後修正的一切
去年那鬼整天跟我討論聖經的故事，甚至把達文西密碼看了無數次，還有各式各樣的電影，
一天看一部假日可能三四部。
「你知道巴別塔的故事嗎？ 上帝怕人類真的建造通往天的路，於是讓他們語言不相同，將?
類散落世界。」
那時，每天坐在地上畫了一張像年報的東西，全開尺寸的巴別塔跟維納斯，記錄著每一次外
出，我的天真最後也被踩在地上
「把我的天真還給我。」
那是我記憶裡最後的殘留
遇到老大後，儘量不去記得那麼清楚，不帶太多複雜情緒
因為我的長處是過目不忘，可能是職業病，一直在修圖拍照細節控。
記得所有細節的話，將來會很辛苦，於是什麼都不想記住。
每次見老大，無意說出的記得，總會在腦海裡紮根
那天我把我心裡的現實擔憂說出口後，好像這幾年我一直在練習著再見這事
過去，曾有人被我逼到氣得說
「妳想離開，直接說出來就好，別搞得那麼浮誇。」
因為會不捨會心軟會想期待會想努力可是現實面往往對這些都不會有反應。
從以前到現在一直都相信第一眼就註定了許多事，也正因為如此，才知道沒有誰非誰不可，
而是願不願意調整彼此。
而再見這件事，我從來就沒喜歡過
秒速5センチメートル裡說過
「人與人相遇的機率僅有 0.0003%」
我只希望能跟我家老大有機會補完所有踩點紀錄。
我想跟我家老大一起看著遺跡、壁畫，然後自言自語的讓他覺得我神采飛揚。
就像我對他的客戶喜好熟門熟路的解說各個牌子的味道一樣，那時我才覺得自己很有自信的
可以待在老大身旁。
想起去年，離開那個屋子時，留下了一本書叫
《從你的全世界路過》裡頭有段話
「我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光。從清晨到夜晚，由山野到
書房。只要最後是你，就好。」
我家老大總是不經意的在我想哭時會突然冒出來一句讓人堅強下去的話
若不是說著要陪我去搬家，我可能到現在還在來回四十公里的哀怨。
若不是這些陰錯陽差，會變成深宮怨婦
討厭下雨天那是離開與遇見的氣象
更討厭現在正在做擴充記憶體的動作
人生真的很煩，若有忘不掉的人就別輕易找個人來墊背，這種事比逃避還無恥
沒有忘不掉過去，也沒有放不下任何損失，剛遇見老大時他常常問我是不是又回去那，沒有
在台北。
有天，老大突然很生氣的吼我大大小小的事，讓我不得不立刻果決
於是我說
「我從來沒有把任何人當替代品。」
正因為我是這件事的最深感受的墊背者，我自己不喜歡的事不會轉嫁到他人身上，只要我離
開了就沒有任何未來的可能。