※ 引述《Eijidate (燙1鍋蛋你會想汽水)》之銘言：
: ※ 引述《GT3RS992 (992GT3RS)》之銘言：
: : 人類有文明後大部分時間都是用拳頭教小孩
: : 前幾年開始才在那邊愛的教育
: : 好像小孩做錯事用打的教好像之後就會出去殺人放火一樣
: : 真的有人能證明體罰是不好的嗎？
: 天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，
: 餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，
: 所以動心忍性，曾益其所不能。
: 我小時候被體罰過，也不完全是來自老師，
: 更多是來自母親，
: 最慘的一次是她把衣架的鐵絲捏成一束打我的大腿和屁股，
: 整個大腿和屁股瘀青到整片變成黑色，
: 坐在椅子上都坐不太住那種，
: 長大後在網路上看到的鞭刑傷口我都不覺得比我那時嚴重，
: 後果就是我為了怕被體罰，變成說謊大師，
: 鑽研如何說謊才能自圓其說，不會被大人抓包，
: 體罰確實也對我的童年造成不小的陰影。
: 讓我國中時常常躲在被子裡哭反省自己到底做錯了什麼?
: 但是我覺得事情都有兩面，生命自己會找到出路，
: 我小時候曾經想要離家出走，想要自殺一了百了，
: 但是我又不甘心我處男一枚，沒享受過男女愛情就要死?
: 最後我反省的結果就是我要自立自強，
: 長大趕快找到工作離開家裡，偶爾才回家探望父母
: 總之我只要趕快自己賺錢，就沒人有資格管我
: 這是我當年的結論，畢竟寄人籬下，吃人嘴軟拿人手短
: 我覺得悲慘的童年對我出社會後的抗壓性有極大的幫助
: 畢竟那些在工作場合受到的苦，根本不及我童年的萬一
: 那些惡霸汙辱你心智的話，
: 絕對不會比媽媽說當初後悔沒把你打掉更讓人心痛。
: 抱歉講得有點悲情了，講點有趣的，
: 被體罰的經驗讓我有一個意外的情趣~
: 就是我和老婆之間有個不成文的規定
: 彼此吵架吵再兇，只要打對方的屁股就可以破涕為笑
: 但我的屁股早就被我媽千錘百鍊，
: 基本上我老婆打我屁股我是根本沒感覺， 哈哈
: 所以這種夫妻內戰我是必勝的局~
: 以上是我對體罰的看法
: 我支持適度的體罰，可以增加孩子的抗壓性
: 不然你保護了孩子二十年，一出社會一點小挫折就自殺
: 難道有比較好 ?
非AI,文長慎入
不確定你這次的經歷是一次性的, 還是長期性的
我身在家暴家庭的經歷, 所得出的結論卻與你相反
我的父親因曾當過幾年的軍人,
所以家裡就是他在發號司令
所有與他不同的意見 都能成為他打人的理由
而他總能找到理由來打人
你說的屁股, 我也在學校就經歷過,
當時遇到一個嚴師, 雖然我對該老師, 充滿著感謝
但我不會推崇那樣的方式
至於你說的適當, 這就是最可悲的一個推論
對誰來說是"適當" ?
當父親每每抽出皮帶打一個不到10歲小孩 打到渾身發抖求饒
打到母親在旁邊哭泣 要求他住手 他還繼續打
因為他覺得這就是 " 適當 " 的教育.
因為他看過更兇狠的
當一個父親, 手持菜刀衝到12歲小孩面前,
說我乾脆砍死全家, 大家就不用生氣了,
母親擋在前面, 叫我跟弟弟快跑出去求救.
對他來說, 這就是 "適當",
因為錢是他賺的, 房子是他買的, 你吃他用他,
你不照他的方式走, 或者照著他的方式走, 但走不好
他用這種方式來把你掰正 ,
套一句 大家最愛說的話 " 剛好而已 "
不也就是這個 "剛好而已" 這個 "適當"
這種模糊掉自己行為準則邊界的形容詞
在幫自己的暴力開脫嗎 ?
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我沒有因此而成為甚麼偉人,
也沒有因此而變成乞丐,
我就是一個平凡的人.
有過一些開心的小成就
有過一些低潮的人生時期
但這些跟上述的"體罰", 根本八竿子打不著關係
唯一留下的是記憶中, 很長一段時間
每當有人在你旁邊舉起手,
就會不自覺想要躲想要找掩蔽
每當事情開始出問題, 你就會無止盡地檢討自己
是不是自己做錯了甚麼
每當處在一個群體中, 你總是小心翼翼觀察別人的一舉一動
你在乎別人對你的評價 多過你自己真正該在乎的
甚至到了現在四十好幾,
一年總有好幾個夜晚,
會被暴力與壓迫威脅你的夢靨驚醒
時至2026,
我身邊已經很難看到, 有跟我小時候一樣慘的狀況,
那這是一種進步 還是一種退步?
如果是進步, 為什麼要停止進步?
為什麼要用 你這個世代或者是你個人所認定的"適當的暴力"
再去加諸在一個全新的個體上?
我有個親戚,
他的孩子天生可能有一點亞斯伯格,
導致很多時候他很難跟孩子溝通,
但他的理解總是這個孩子不聽話,
不聽話就是打他, 讓他很快記住
於是, 每每我看到他的孩子
臉上總是掛著憂鬱, 他笑也不是
他不笑也不是
他不敢表達出他內心真正的想法,
因為只要他做了甚麼不是父母預期的行為
他可能就會直接被打
當然 他不會被打成你我那般慘
但這種陰影, 已經從他六歲一路延伸到她現在11歲,
相信 還會持續延伸到她15~16歲
直到 他真的能離開家裡一段時間
而他的父母, 都覺得 這是"適當的體罰"
而我相信, 像他父母這樣的堅稱自己是"適當的體罰"
而從未花時間仔細觀察孩子,
仔細跟孩子討論"問題" 與 "犯錯"的家長
依然滿街都是
因為 "適當的體罰"太好用了
你甚至不需要量化罰則
心情好 少打幾下 打輕一點
心情差 多打幾下 往死裡打
因為這對你來說 都是適當的
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說別人簡單,
那我自己又是怎麼做?
我的理論也很簡單,
如果一個成人到了社會上,
都沒有人用體罰在懲罰你犯的錯
你有甚麼資格用體罰,
來處罰你認為孩子犯的錯?
法律都有明文規定
你各位大人都能犯錯了
也許少部分是真的無知而犯錯
但承認吧
更多的是你明知故犯
然後說這是恐龍法規 , 或者找一堆藉口
例如 交通違規 隨地丟垃圾 ....等等
你各位家長, 不要跟我說妳出了社會後
這些你都不曾犯過
而你犯錯了, 社會頂多也就是剝奪你的金錢
與剝奪你的時間, 兩種做法
根本也不會把你叫來打一頓
所以,
在那邊說體罰可以穰他理解或融入社會
增加抗壓力 增加有的沒的能力這種說法
對我來說就是繞了一圈在放X...
對一個小孩子來說,
如果你真的要處罰他,
你有太多種方法了
設定好邊界, 剝奪他的遊樂時間
設定好邊界, 剝奪他的玩具
搭配贖回與獎勵機制
這才是真正地讓他理解,
這個世界是這樣在運作的.
而不是靠誰的拳頭硬.
因為, 終有一天,
孩子的拳頭會比你硬,
你如果堅持這種比拳頭硬的教育
很難保證, 等你老了, 不聽孩子話了
孩子怎麼教育你這個老人
但,難就難在這裡,
你如何設定孩子能夠理解的邊界,
讓他自己也接受這個邊界,
或者讓他跟你討論這個邊界的合理性,
以及,
你次對孩子說的話
都是 " 認真的 ".
獎勵設定是認真的
懲罰設定是認真的
而不是我開心給就給
我生氣不給 你做再好我也不給
這就是每一天, 每一次相處
對自己的課題.
與其說你在教育孩子,
不如說, 你在跟你自己對話.
你要重新審視, 你說出去的話
做出去的行為, 對你眼前的這張白紙
會造成多少影響
如果你是你的孩子,
你能否接受這樣的遊戲規則
而那些孩子失控的時候,
更是你對你自己的自制力考驗,
如果你因為孩子失控, 而失去了你自己的冷靜
變成一個潑婦 一個莽漢
在跟孩子對罵
那問題是未成年的孩子 ,
還是那個宣稱自己已經出社會,
已經懂得社會規則, 已經見識過大風大浪的大人
所以, 回頭想想自己,
憑甚麼出手 ?
只因為你根本無法說服眼前的這個小孩
你根本就沒有這個能力用語言 讓他理解你
所以在他不理解的情況下
你懶了 , 你為了求快求方便
求你等一下有多一點時間可以去看電視 滑手機
所以 你打他 叫他閉嘴
一次 兩次 一下 兩下
一年 五年 十年 越打也只會越大力
直到他不敢反抗, 或者突然有一天
他做出了反抗
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如果, 你還有機會
請試著理解 -
教育孩子 是應該讓他 "懂事"
而不是讓他 " 聽話 "
打可以讓他聽話
但未必能讓他懂事
你需要花很多時間
很多耐心 用言語 進行雙向溝通
他才有機會 去"懂事"
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最後,
我的孩子今年六歲,
曾經在他兩歲的左右,
我與我太太有過激烈的爭執.
當然就是為了這個理念
因為她也支持 "適當的體罰"
最終我還是說服了他
沒有體罰威脅的我的孩子
在班際人緣 學業 與才藝上
都取得了比我更提前且更好的表現
這也許不能當成一個通案
但即便是一個個案
也值得新手家長省思
不要沉迷於 " 適當的體罰 " 所帶來的快感
每次孩子犯錯
你不要懶惰
你要花很多時間 讓他學會冷靜面對問題
讓他執行你們講好的懲罰
最後跟他討論錯誤的因果
也許十次 也許百次 也許千次
相信你的孩子會比那些只會在學校出拳頭的孩子
來得懂事一點....